une ch'tite blague??

allez je lance un topic pour mettre des blagues ou des conneries, j'en voit plein qui meritent que vous les connaissiez...

je commence avec ca que j'ai trouve bien marrant

Citation :

Nous n' avons plus l' occasion, en ces temps agités, de nous poser les vraies questions. Et pourtant...


-POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu' une ambulance ?

-POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?
-POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light ?
-POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t' es-tu jamais demandé..

-POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
-POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?
-POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
-POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
-POURQUOI il n' y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
-POURQUOI la nourriture pour chien est « nouvelle avec un goût amélioré » : qui l' a testé ?
-POURQUOI ils stérilisent l' aiguille qui sert à l'euthanasie ?
-Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? POURQUOI est-ce qu' ils ne fabriquent pas l' avion complet dans ce matériau ?
- Si voler est sécuritaire POURQUOI l' aéroport s' appelle le terminal ?

Et toujours...

-POURQUOI est-ce qu' on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
-POURQUOI est-ce qu' on lave nos serviettes de bain, est-ce qu' on n' est pas sensés être propres quand on s' essuie avec ?
-POURQUOI les pilotes kamikases portent-ils un casque ?

Question cruciale :
- Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Comment les panneaux « DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE »
arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
-Quand l' homme à découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il à faire exactement à ce moment là ?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s' en
apercevra-t-on ?
-POURQUOI ce couillon de Noé n' a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
-POURQUOI « séparés » s' écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble» s'écrit en deux mots séparés ?
-Je veux m' acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l' ancien ?
-POURQUOI les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

la premiere d'une longue serie...

Encore, encore!

La suite^^!

Si j'en ai je les met!

Citation :

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

Et bonjours aux femmes qui nous lisent^^


Dans le même registre (pardon à nos amis bègues):

Citation :

C'était un bègue qui n'hésitait que sur une seule lettre: le B. Tous les jours, ses collègues se moquaient de lui en l'invitant au bar, car ils savaient qu'il aimait les bierres plus que tout, et à chaque fois, il arrivait au comptoir pour commender:

"Salut, je voudrai une bbbb, une bb-b-bbb, une bbb, un coca!"

Et ils rigolaient et se moquaient de lui.

Un jour il en eu marre et s'entraînna, pendant des jours et des nuits devant son miroir il s'appliqua à prononcer le mot "bierre".

Tant de travail fût récompensé et il y arriva finalement sans problème.

Le lendemain, il s'avança d'un pas conquérent vers ses collègues:

"On va au café!"

Se moquant déjà, ils le suivirent en rigolant.

Arrivés au bistrot, il s'avança vers le comptoir:

"Salut, je voudrai une bierre!"

-"Brune ou blonde?"

-"Bbb-b-b-b-b-bbb-b-bb-b-b... SALOPE!"

Citation :

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Mouarf! ^^

Citation :

C'est un vieil homme qui est sur son lit de mort. Sa femme est en pleurs.

Il lui dit qu'il doit maintenant, pour le faire avant de mourir, lui révéler un lourd secret.

Il lui montre une boîte. Elle l'ouvre et voit une boîte contenant 3 oeufs et 5000€.

Elle lui demande ce que cela signifie. Il lui dit:

"Chaque fois que je t'ai trompé, j'ai mis un oeuf dans cette boîte."

Elle est un peu en colère, mais la pitiée et le chagrin pour son mari est plus fort:

"Bon, trois fois en toute une vie, ce n'est pas beaucoup, je te pardonne. Mais les 5000€ c'est quoi?"

-"A chaque fois que j'arrivais à 6 oeufs, je les vendais et je mettais l'argent ici"

pas mal du tout!!!

Citation :

un vieux corse, sentant sa mort prochaine, d"cide de léguer toutes ses possessions à celui de ses trois fils qui le mérite le plus, à savoir le plus paresseux.

il fait donc monter le premier dans sa chambre, pres de son lit de mort:
- oh Doumé, monte un instant!!
- oui papa, qu'y a il?
- voila, si je te donne mon champ en héritage, qu'en fera-tu?
- hou bé, je crois que j'engagerai des gens pour le travailler, et avec l'argent que ca me rapportera j'aurai plus besoin de travailler...
- c'est bien mon fils!

au tour du deuxième:
- ho Ange, monte voir une minute!
- oui papa, que se passe t il?
- he bien j'ai une question: si je te laisse a toi mon champ en héritage, que vas tu en faire?
- ouf! et bien, je crois que jele vendrai pour pas avoir à y travailler!!
- bravo mon fils, c'est bien!

au tour du troisième:
- ho Aimé, monte s'il te plait!
- Ho papa, tu veux pas plutôt descendre??

Je la connaissait pas celle là^^


Une petite devinette de math:

Citation :

Logarithme et expodentielle sont au restaurant.

Soudain, sans rien payer, logarithme s'en va.

Pourquoi?

Parce que logarithme népérien

j'ai trouvé tout seul, promis, ca m'est revenu de mes cours de maths, et pourtant c loin!!

parce que logarithme ne paie rien!!! (chui sur que c ca)

Ouai^^

Je sais pas si tu as vu maus c'est maerqué dessous^^

Une autre du même style:

Citation :

Les fonctions sont en croisière sur un bateau.

"ON DERVIVE!" fait le capitaine

-"Bah! Je m'en fout!" répond l'expodentielle.

ha ben oui chui con... du coup ma gloire en prend un sacre coup!

en tout cas je suis sur que si j'arrivais à me souvenir ce que c la derivée de l'exponentielle je trouverais la reponse de la deuxieme...

Bah, on a:

(exp(x))'=exp(x)

Donc l'xpodentielle s'en fout de dériver, elle change pas^^ et c'est l'une des deux seules^^

c'est ce que je me disais ms gt vraiment pas sur... et par curiositzé, l'autre c laquelle???

L'autre c'est y=0

ha ben ouais c logique ...

en tout cas:

Citation :

Cela se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures...
Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- M on amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J 'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
-IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Hoooo!

C'est méchant!^^

mais tellement marrant!!

Citation :

Quel est le compagnon favori des canards aveugles?

Les cannes blanches

allez c mon jour de bonté, deux d'un cou^p!

Citation :

C'’est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s’'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l’'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s’enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu’'elle fait.
L'’asiatique lui répond : « Coutume chinoise : quand on fait, l’'amour on met de l’'huile ! »
Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'’enroule autour du pénis!
L’'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond : « Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!! »

Citation :

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "cours toujours .... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit homo..."

blague nulle

Citation :

une expedition en afrique ... tous marchent gaiement en file indienne en chantant, riant etc... Soudain un begue parmis cette expedition ce mit a crier :"HIP... HIP ... HIP ..." et tous en coeur repondirent "HOURRAAA!! "
le lendemain dans les journaux on pouvait lire en premiere page:
"Dans une expedition, plusieurs morts et un blessé, pietinés par un troupeau d'hippopotame"

===>[-]

blagues noires

Citation :

un petit garcon et sa mere sortent en courant d'une maison en feu ... arrivé hors de danger le petit garcon demande a sa mere:
"maman, tu trouvait pas que sa sentait le caramel tout a l'heure ??"
sa mere lui repond:
"tu savais pas que grand mere faisait du diabete??"

Citation :

"papa je peux joué avec mamie??"
"tu vien de le faire!!"
"papa je peux joué avec mamie !!!"
"je t'ai deja dit non junior!!"
"papa !!!! je peux... dit je peux!!!!"
"bon ok !! mais derniere fois que je la deterre alors!!!"

autre

Citation :

"papa je peux joué avec ton sexe??"
"d'accord mais ne t'eloigne pas trop!!"

veuillez m'xcusez si j'en ai choqué certain !!

T'inquiète pas, pour nous choquer il en faut plus^^

*S'en va mettre "Interdit aux moins de 18 ans" à la porte de la taverne* ^^

Non
pas daccord
avec le moins de 18 ans^^
en plus chuis admin^^
un averto^^

nos amis les blacks (et tous les clichés qui vont avec...)

Citation :

c'est zidane et mohamed ali qui sont en train de pisser au bord d'une rivière:
zidane: "le fond de l'air est frais aujourd'hui..."
mohamed ali: "oui, le fond de l'eau aussi!"

Citation :

-papa, j'aime pas mamie!!!
-tais toi n'diouf!!!
- papa, j'aime pas mamie!!!
- n'diouf, tais toi!
-PAPA, j'aime pas mamie-heu!!!
- N'diouf, tais toi et fini ton assiette!!

Citation :

Un Noir immigré arrive au ciel. Il s'ennuie et finalement va voir l'Enfer. Il y voit des sofas, de belles femmes, de bonnes bouteilles et des gens qui font une bamboula du tonnerre de Dieu... Il revient chez Saint-Pierre et lui dit: Finalement, je veux rester en enfer. Il y redescend le lendemain. Cette fois, au lieu de la bamboula, il trouve des démons qui le piquent et le travaillent. Il demande à voir le patron. Celui-ci arrive. Le Noir se plaint que la veille il y avait une bamboula et qu'aujourd'hui c'est l'enfer! Lucifer lui répond: Oui, hier vous étiez un touriste mais aujourd'hui vous êtes un immigré!

Citation :

Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
On coupe la corde.

Citation :

Qu'est ce qui est long, noir et qui avance lentement ?
la file de l'ANPE.

allez j'arrete, apres on va dire que je suis raciste...

La troisième, je la conaissais autrement (et je préfère^^)

Citation :

Un homme politique meurt et monte au ciel. Dieu lui dit: "Voilà comment ça marche: tu va passer d'abbors une journée au paradis, et le lendemain en enfer. Après ces deux jours, tu te présentera devant moi et me dira où tu préferera aller."

Alors l'homme monte au paradis et là pendant toute la journée il se fait chier comme pas possible, le cul assi sur un nuage a éccouter de la musique d'église avec des anges complètement assexués.

Le lendemain, il dessend en enfer avec une certaine appréhension propre à toute personne quui s'y rend. Et là, quand il rentre l'ambiance est très chaleureuse, il retrouve toutes ses connaissances de la politique en trains de faire un billard, à côté satan en barman distribue les boissons, au fond de la pièce, une dixaine de filles se trémoussent avec passion.

L'homme est surpris, mais cet ensemble d'attraction l'a bien vite désinibé et il s'amuse comme jamais il ne s'est amusé avec tous ses amis politique jusqu'à pas d'heure.

Le lendemain, il retourne devant Dieu et lui dit: "Sans hésitation, je vais en enfer"
-"Qu'il en soit ainsi!" fit Dieu.

Et là il se retrouve dans une chaleur étouffante, tout ses amis sont bien là, mais en train de trimer à des tâches titanesques pendant que des démons les harcelles et que Satan un fouet à la main les engeule.

Il est tout étonné et dit à Satan:
"Mais hier c'était différent, on s'amusait, c'était bien!"
Et Satan de lui répondre en lui lançant un coup de fouet: "Hier c'était la campagne, aujourd'hui tu m'as élu."

Voilà, la même donc, mais version politique^^

Citation :

un allemand, un ecossais et un italien se retrouve devant St Pierre:
St Pierre:"chacun d'entre vous a eu une vie des plus seine ... mais pas totalement ... chacun d'entre vous a aussi gardé toute sa vie un enorme vice..."
En effet l'allemand a été gourmand toute sa vie, l'ecossais avare et l'italien n'a toujours pensé qu'au sexe...
St Pierre:"je vous donne donc une derniere chance : je vais vous renvoyé tous les 3 sur terre pendant une journée et si vous reussissez a ne pas succomber au peché vous aurez votre place au paradis..."
Les 3 hommes se retrouve donc sur terre heureux d'avoir une chance pareil ... ils se promenent et en passant devant une boulangerie l'allemend ne pus s'empeché de courrir a l'interieur, et "pouf" il disparut et fut envoyé en enfer aussi sec ... les deux autres ricanerent en se disant:
"Quel con cet allemand il aurait pus s'en empeché quand meme!!! "
ils continuerent donc leur route quand l'ecossais vit un billet de 500 euros sur le trotoir il se baissa donc pour pour le ramasser et "pouf" l'italien diparus ....